w22：我在哪裡？我是誰？我要做什麼？

這幾週，瘋狂的在製作seminar的簡報，什麼資料都胡亂地看，也因為囫圇吞棗的閱讀，看到的東西，只有抓到點，卻沒有將其連成面，過了兩週後的今天，什麼也不記得了.....

回顧回來研究所的這幾個月，所有人都對我很好，不過我自己的心仍然沒放過自己。
這個禮拜，我忽然回想起我的二十年歲月，覺得人有一部分變很多，有一部分卻也完全沒變。

不過感嘆之餘，還是要面對自己，是一個什麼樣子的人，希不希望改變自己的某些問題。
回到研究所的時候，我以為自己可以「掌握」時間，也就是把自己的生活過好，並且把我想做的研究給鑽研透徹。

然而，我重新落入了自己的情緒渦流當中：一心想得到他人的稱讚，滿心擔憂著被人看不起或是覺得不認真，然而在這種情緒當中，我迷失了自我對於研究本身的心。
現在，沒有人真的逼我，我知道教授有希望我前進的進度，但是我如果真的動作慢、理解慢，又何必逼著自己一定要到死胡頭？效率可以透過自我檢視，改善閱讀資料的的方法，但是並不代表可以囫圇吞棗，也不代表要向蜜蜂般埋頭苦幹。

當今天，別人指派任務給我的時候，我是為了別人開心，而去完成任務，而非為了我對於研究的熱誠而完成，這時自己會太過盲目的衝刺，反而會導致任務會漏失掉很多重要的細節，造成了反效果。
深呼吸，之後，我想今天開始，面對工作，該想的是，這件事情該怎麼完成，而不是這件事情完成後可以得到人家的讚賞。

這是過去三年一直沒有逃脫的迴圈，過於在意照顧「他人的感受」而非「事物本身」，會導致自己在完成任務後，沒有得到他人回饋，心中常感空虛外，另外是依賴著別人的情緒過活，而不是自己的理想、目標過活，會讓自己迷失在時間裡。拼命的在追求讚賞，卻不知道自己在活的是誰的人生，當別人不需要你的時候，會失去生活的重心，墜入更加失落的情緒中。

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講了這麼多，自己到底想要什麼？或說想要做什麼？想要什麼樣的人？
這些問題，回歸到自己內心，回答出來，才能拿著自己心中的準則不斷的前進，
而不會受到上司、長輩、家人的話給左右。


然而我真的不知道，我熱愛科學，但是又沒有很希望成為教授。
到現在還不清楚，不過要繼續讓我的生命向前進，而且並非虛度，是奮力地完成研究所的這份研究，問心無愧就好。
新的一週，我想為自己加入英文以及運動的元素。
開始把步調條回來，對的事情，就是不能放下。